2.5 爱与被爱（1 / 2）

在我看来，人和人之间最怕那种突然觉得“没意思了”，不是什么新鲜感，是不再有话想要说了，也没有什么特定的事情想要一起做了，不再兴致勃勃猜测对方会想什么了、有什么感觉了。好像在大海上航行啊，多的是风浪、波折，也总能行使下去，但一旦触到“没意思了”这块礁，就彻底沉船了。

1.我这几天在想，好像感觉到被爱这件事就是一瞬间的，就是在某一个时间点，觉得世界都向我偏斜了一些，人心的起伏也在浪头的高点。平日里是温吞细流过的水，从身边流过也毫无察觉，汹涌湍急起来的时候才拍打在身上，「那一刻，我觉得这个人非常爱我」。

反之亦然，在察觉“原来我是这么喜欢这个人”的瞬间，满心尽是惊叹酸涩，感慨于原来还有这个一个人可以随意牵动我的情绪。

2.随着年龄的不断增长，对于爱的定义和态度也在慢慢的发生着潜移默化的变化。在年少不懂得什么是爱的时候，遇到的最美好的爱情，那时候的爱情充满了青春的气息，也有着她最纯粹的样子，多美好啊。真的有人愿意为了你把整个世界都挡在身后。人总是这样，在拥有的时候有恃无恐。再往后的所有时光里回忆起那段美好的记忆，也总是热泪盈眶。

现在谈论当前的看法，自己都觉得很可笑，就像是纸上谈兵一般，但是，我的心里还是有着自己的准则。我绝不会因为爱而失去自我，或是失去其他什么东西，我只会因为爱而变成更好的我，更完整，更有上进心，更包容世间，所有不管是爱一个爱我的人，还是爱一个不爱我的人，不管爱对还是爱错，我都会用我的笑容、情绪、行动，及时把这份爱分享出去，不仅是爱一个活生生的人，爱一只猫，爱一朵云，爱一片天空，爱蔚蓝的大海，爱每一个令我心动的人或物，我都愿意这样做。

对我来说，爱不应该是负担，我也从未觉得爱是徒劳的。别人给我爱，就欣然接受，我给别人的爱，就大方给予。

3.我不是单纯的唯心主义者，我有a面，也有b面，可能每个人都有b面，可那可能这是一个瞬间，我的两个面都存在着，相互纠缠着。

有时候我觉得，爱是件很奢侈的东西，现在的爱情不再那么的纯粹了，别标上了很多和物质有关的标签。很久很久没有被一个人爱过了，或许是这样的原因，在自己的内心里已经很抵触这件事情了。不想再去爱一个人了，感觉付出的爱和心，都是徒劳和可笑的。那是件很累的事情。

4.

5.6 阴

你用尽全力射了一只充满倒刺的箭，直插进我的胸口，奇怪的是我没有死，伤口也没有发炎，但我也下不了狠心去拔掉它。

我只是砍掉了突兀的箭尾，让它留在我的身体里，然后披上外衣，继续很自然的在人群里穿梭。每一天努力正常生活但在心里对自己说：总有一天，会有人愿意替我拔出来的。

可能要等很久，但会有。

1.以前的时候，一直以为做梦是一件很正常的事情，但是现在看来，我已经没办法很清晰的去定义这件事情了，似乎我表现出来的一切都显得太过于突兀。

或许是因为拯救世界于我这样的普通的人，终究是一件遥远的事。相比之下，反倒是在梦境与现实之间的穿梭，更让人感同身受。所以当莱奥纳多最后醒来的那一刻，我看着他，仿佛看到了从梦中醒来的自己，那种感觉复杂到难以言述，但我知道你和我一样明白。我也曾在梦中见过洪水滔天，山崩地裂；我也曾在梦中飞翔，飞过紫禁城的上空，飞过森林和湖泊，赤脚降落在大地上，在梦中闻到过青草的味道；我也曾在梦中哭着醒来，枕头被泪水打湿；我也曾在梦中被人追赶，大声的对自己说，这是个梦，醒过来，醒过来，然后就真的醒了过来；也曾在梦中见到久别不见的她，拉着他的手，两个人一起走，我也曾在那里终于找到我那如风的少年，在梦中以为自己将永远和他在一起，醒来后坐在撒满阳光的屋子里黯然神伤。在那一刻，我曾无比痛恨自己为什么要醒过来，为什么不能把梦一直一直做下去。那时候我年纪小，还没有经历过太多的冷酷的现实。然而今天，在面对过这么多的痛苦，失落，迷失之后。在飞机里醒来的那一刻，除了安静，耳边只有飞机的轰鸣声，阳光灿烂的机舱，男人脸上的表情，梦中数十载，人间只是弹指一挥间，所有的波澜壮阔，只存在于我们的心中，很多人的未来，却将由此改变的那一刻。我想，如果我手中有一个遥控器的话，我并不想重回那梦中，我只想重温这短短的几秒钟，那永恒的一瞬间。