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那些人有变成了符号进入我的梦里，我在不停的呼唤：喂，你们理理我，理理我。我跳进了一个漩涡里，看起来又像是把我包裹住的波浪，我们终于能一起出色的沸腾却又随即永久的孤立，没有任何时刻比这个时刻更能让我重新理解符号学，我的内部规则变成了代码，它试图遵循一种软弱学会交流的意义。可它生产的不是理论，而是某种徒劳，某种心之向往，某种尖锐而不可遇的信仰。

1.往往都是旁观者在言语“这有什么大不了的，你调整好自己的心态”可只有深陷其中的人才能明白，一切都是那么的艰难和苦楚。你所以为的面貌，到底藏着多少的隐忍和雪藏，哪有什么感同什么，都是痴人说梦。连自己都无动于衷，不知所措，找不到那个方向，而作为旁观者，凭什么，为什么，有什么资格去表露出你那一副‘真实真切’的感受，可真的让人恶心。在当下，在此刻，迷失的自我还在流浪，痛苦、忍耐、梦魇、绝望、失控，你都不明白，因为你对此一无所知，并不是你在承受着这一切，你不懂，你懂你*了个臭*。嘻嘻

我还是喜欢能给我带来正面影响的人，正面影响不是说对方有多棒，而是我希望对方可以肯定我，看得到我身上发光的地方。我特别怕那种一直否定我的人，哪怕是玩笑话，我都会收起好不容易攒起的自信，退回到自己的保护壳里。

我不需要思考对错，人不需要活得太理智，也不需要一辈子都做对的事。

不得不承认我是个很天真的人，谈了恋爱就想过一辈子，交个朋友就想往来一生。尽管有时候故作姿态说着一切顺其自然，可心里根本不愿让任何美好的事情发生一丝的改变。许多人的所谓成熟，不过是让世俗磨去了棱角，变得世故而实际了。那不是成熟，而是精神的早衰和个性的夭亡。

在对等的关系里，你从来无须炫耀或证明自己，你们会尊重并理解彼此生命的独特，就像你认同自己那样，走得快有走得快的孤独与明朗，走得慢有走得慢的拥挤和实在。

我只蓬勃生活在此时此刻，无所谓去哪，无所谓见谁，那些我将要去的地方，都是我从未谋面的故乡。以前是以前，现在是现在，我不能选择怎么生，怎么死，但我能决定怎么爱，怎么活。

2.二十岁，我重新认识起这个世界。曾经我以微小推论整片大海，听风过耳也尝试追溯一切的初端，还想要还原美丽，定义一朵玫瑰。直到第一次体会失重，我才知道规律也会失效，方程被雾气覆盖。我握住一个人的手，第一次在心里推翻了守恒定律。

2020.4.30 我确诊为中度抑郁症，我没有很开心，我就那么静静的坐在房间的地板上。我以为我已经变成一个正常人了，我以为我就要摆脱掉抑郁症了。

原来并不是这样的，是我早已忘记当一个正常人是什么感觉了。

在我心里，一直有着一个界限的标准，就是世界上的快乐和痛苦都是恒定不变的，它们只会互相传递和相互肆意，但在总量上来说，是没有发生改变的。我深信着这一点。从2019年末到现在已经过去大半年的时光了，一切都如过眼云烟，我也在一次次死里逃生中苟活了下来，我有时候会想，我到底还活着吗，还是我只是没有死掉而已。

一个人出生了，人们不知道他的未来，却说恭喜恭喜。一个人死去了，人们不知道死后的世界，却说可惜可惜。

真是可笑。